viernes, octubre 14

Dormí ocho horas aproximadamente. Pero todavía quiero dormir más.
Ni siquiera quiero escribir, pero es necesario, porque si no escribo voy a morir.
Afuera hay un sol tremendo, pero no me animo a salir. Hace mucho calor y no quiero que los rayos irradien mi piel. Sólo quiero dormir.
Ya no es raro en mi sentir la tristeza pudriendo mi cuerpo por dentro. Sí, dije pudriendo. Eso da cuenta de mi terrible estado de ánimo.
Tengo pensamientos horribles. Todos dirigidos hacia mi. Todas mis ideas son como cuchillos afilados clavándose en mi cerebro. Y aún así sobrevivo, aún así estoy acá.
Ya no tengo más consciencia, necesito un respiro. Me tengo que ir.
No puedo afrontar las cosas sanamente.
Ya no se si tengo roto el corazón o si es mi alma la que está supurando.

martes, septiembre 20

¿Es verdad que todas mis cosas van a seguir estando en el mismo lugar cuando me vaya?
Me quiero ir, mi amor. De verdad. Te lo digo mientras te miro a tus enormes ojos verdes. Y es que siento que mis sentimientos nunca van a encajar en el rompecabezas que simboliza tu vida, tu mente, tus lados más oscuros. Aunque me prometas que la cantidad de amor que sentis por mi siempre va a ser el equivalente a lo que se tarda en ir a la luna en caracol, yo desconfío. Desconfío de vos, y de mi, porque ya tengo un largo historial y jamás busqué en el diccionario la palabra "amor". Pero yo no quiero irme sin darte un beso en la frente, ni sin que vos me lo des a mi.
Todavía me acuerdo de esa noche, en la que entraste con cara seria al salón, mientras yo rogaba terminar con mi angustiante y educada conversación con un pibe que jamás quise demasiado y vos siempre rechazaste. Me dirigí hacia vos sabiendo que ibas a decirme algo. Un "Me voy" salió de tu boca y un beso en mi frente salió de tus labios. Y yo supe que en ese momento iba a ser eternamente niña. Mitad tuya, mitad mía.
Y hay ciertas cosas que no se olvidan por más que pase el tiempo y los años caigan en el cuerpo como lo hacen gotas de agua en un vaso.
Y mientras los días corren me pregunto cuánto tiempo más voy a ser Alicia en el pais de las maravillas.
¿Ya te diste cuenta lo mucho que me cuesta esconder mi corazón infantil detras de un disfraz de mujer? ¿Ya te diste cuenta cuánto me cuesta no llorar cuando de tu boca no salen palabras hermosas dedicadas a mí?
Al lado tuyo me siento tonta. Una vez te lo dije. Es más, hasta te dije que cuando te miro a los ojos en mi panza siento mariposas. Y cuando me preguntaste por qué, te contesté: porque tu mirada es más profunda que el mar.
Y en serio. Lo es. Pero así como sólo se conoce el 1% de las profundidades del océano, yo conozco el mismo porcentaje de la profundidad de tus ojos.


viernes, agosto 19

Te amo. No sé ni cuando ni dónde mi cuerpo fue poseído por una energia tan clara como el sol y tan intensa como el agua que recorre el camino de tus pies a tu cabeza. Parte de ese trabajo lo habrán hecho tus ojos, siempre protagonistas del amanecer que amenaza mi amor.
Cuando no quede más nada en el mundo, y cuando se transforme en una inherte esfera gris, tus dos luceros verdes van a salvarme de caer en la oscuridad, porque ahora yo sé que merezco mirarlos cada mañana al despertar.
Y si algún dia me pierdo en el laberinto que conduce a la muerte, tus brazos van a protegerme de bajar al infierno, porque sé que ahora puedo tomar tus manos para dejar de hundirme.

Y no escribí más
porque bastante seguido me viene el miedo
de estar tan enamorada de alguien como vos.

miércoles, agosto 10

sincericidio II

Empecé a tomar vino blanco apenas llegué a casa, a las dos de la tarde. Es en estos momentos donde entiendo mi naturaleza melancólica, además de asombrarme de lo desquiciada que estoy con tan sólo 21 años de edad. Las ganas de escribir me brotan del cuerpo, porque se que si no lo hago, el tiempo va a seguir pasando inútilmente.
Hartmann dice que la felicidad de una persona depende de su capacidad de adaptación. ¿Adaptación a la "realidad"? Si, creo que habla de eso.
Bueno, Hartmann, en estos tiempos fui la síntesis a tu teoría, un sujeto más para tu tesis, (aunque hubiese deseado ser parte de la antítesis).
Me doy bronca por la poca capacidad que tengo de unir las frases mientras escribo. Creo que se debe a la forma en la que pienso: pensamiento tras pensamiento, uno pisándose por encima del otro. Me cuesta ser coherente con la realidad porque no hay nada que me guste más que volar y sentirme libre.

No veo la hora de que sean las tres y media y que Celeste me toque el timbre. "¿Y si se olvidó que ayer me dijo que iba a venir?" Pienso mientras escribo. Bueno, en ese caso me tomaré un cuarto más de la botella y me iré a hacer otras cosas. No, no puedo escribir, me cuesta muchísimo. No puedo ordenar las ideas en mi cabeza. Bueno, está bien, no es que no puedo, no quiero. Aunque tampoco estoy segura de que no quiera, de hecho, pienso que uno debe reconocer sus propias limitaciones. Bueno, acá yo veo un bloqueo, un límite. 

"Salgo y voy" me escribió. "Gracias" le quise contestar, pero me abstuve, ya que originalmente la razón de la visita tenía que ver con su tristeza y no con la mía. Lamento la sinceridad, pero creo que yo la necesito más que ella a mí. Si ella viera el estado deplorable en el que me encuentro ahora, me daría un abrazo y me reprocharía el hecho de que yo esté tomando esta bebida a estas horas. Si, bueno, quizás ya no me engaño más y en mi soledad hago todas las cosas que no debo hacer cuando estoy acompañada.

Hace días que estoy escuchando Chavela Vargas. Hace días que lloro un poco y me vuelvo a recomponer. Hace meses que voy y vengo, como un barco que va y viene del puerto. La diferencia entre ese barco y yo, es que éste llega a destino cada vez que decide regresar, pero yo... yo me quedo naufragando días enteros en el medio del océano. Y este naufragio aparece siempre en la vuelta a casa, cuando me encuentro en el colectivo. Es por ésta razón que llevo un libro en la mochila, pero a veces no puedo evitar el malviaje. Y por eso vuelvo. Siempre vuelvo a esa puta pausa.
Quizás me olvide de respirar. Si, de seguro me olvido muchas cosas mientras estoy en ese estado vegetativo, similar al de una ameba. Porque además de ir y volver naufragando, me hundo en la culpa, en el miedo y en la nostalgia. Já, creo que no existe cóctel más venenoso para arruinarse la existencia en un dia de sol, o en un dia nublado. Dá lo mismo.

Vi mi reflejo en el espejo y pensé en cuanto tiempo faltará para que mi cutis pierda el estado que tiene actualmente. Hoy es muy suave, realmente muy bello. Pero si sigo tomando vino y fumando tabaco, ¿Cuánto tiempo faltará para que quedé arruinado?.
(Yo y mis maldita costumbre de mirar siempre al final del camino. No puedo con mi propia ansiedad).

Ya termino. Eso es lo que quiero. Y volveré, cuando mi angustia por existir sea tan grande que necesite canalizarla en una entrada de un blog, melancólico, pero mío.

Antes de irme debo decir que lo extraño, pero que por nada del mundo voy a hacer caso a mis impulsos, porque ya aprendí: no debo llamarlo. Y mientras busco en mi cabeza un repertorio de excusas para no querer estar a su lado, pienso "Él jamás entendió mi lado oscuro".

Y la triste verdad es que quizás nunca lo vaya a saber.

martes, agosto 9

acedia acedia acedia

No es casualidad que en el humo ya no te enredes. De hecho, creo que lo más sano que pude haber hecho fue querer olvidarme de vos con burguesía barata y amor conformista.

Hay veces en las que me acuerdo de Nazca y Gaona, y no puedo evitar sentir adentro mío la felicidad que yo sentía cuando caminaba esas cuadras de tu mano. No había nada más bello en el mundo para mí que proclamarme tuya. Y hoy, con dedos furiosos y lágrimas que me rozan las pantorrillas, debo confesar que estoy feliz de que aquello haya acabado aunque la nostalgia me fagocite el cuerpo. Me siento así porque conocí el amor al lado de un Mago.

Y ni siquiera estoy preparada para escribir esto, pero nunca me imaginé que alguien en el mundo iba a amarme así. Y yo nunca pensé que iba a poder a amar a alguien de la forma en la que te amé.

Hoy estás mi amor, en mi corazón. Acá dentro. Latís cada vez que respiro. Yo sé que no te fuiste, pero cada día que pasa tu cara se va borrando de los suburbios de mi alma. Incansablemente estás presente, pero cada vez menos.

Y la verdad es que no entiendo si aquello me pone feliz o triste. Pero sé que si yo hubiese querido que fuera distinto, habría accionado acorde a ese deseo.

Y todo en esta vida crece. Y cuando se crece, se dice adiós.


Estoy cansada. Cansada de dudar. Cansada de pensar y no sentir. Cansada de recordar. Cansada de elegir.

Cansada de querer que las cosas funcionen.
Cansada de que mi veneno arruine todo.
Cansada de no poder hablar.
Cansada de no poder ser consciente.
Cansada de no poder ser.

Cansada de estar atada al pasado.
Cansada de estar atada al puterío social.
Cansada de estar
Atada
A los deseos ajenos.


Cansada de no poder pensar en mis necesidades.
Cansada de querer ver tus ojos verdes.
Cansada de necesitar ser una nena y necesitar que me abracen. Todo el día, toda la noche.
Cansada de querer llorar.
Cansada de mí.

Sabiendo nada acerca del todo

Promesas volátiles. ¿Dónde se fueron?
Cuando la cabeza zumba y la mente parece irse por un agujero negro cada vez que pensamientos ausentes de contenido vuelven como excusas ante la desesperación: respira.
Cada vez que la tristeza se instala y parece infinita: respira.
Cada vez que tu alma parece estar cada vez más lejos del cuerpo, y la ansiedad sobre el futuro se hace intensamente insoportable: respira.

Respira, que para algo estás viva

lunes, agosto 1

estoy cansada

Cabezas que promueven pensamientos programados. Se parecen a televisores transmitiendo ficciones mexicanas baratas, con bajo nivel de producción. Pero siempre, siempre terminan triunfando.
Aquellas ficciones no están conformadas por amor, sino por acuerdos sociales patéticos que alguna vez fueron creados para convivir en sociedad.
Pero en las sociedades se instalan los cánceres de la humanidad; tumores incurables que reprimen los corazones y las mentes de cualquier ser.
Nos dejamos llevar dentro de la corriente de el discurso de lo cotidiano, de lo ficticio, de lo barato y de lo conformista. Y todo eso sucede mientras pagamos con nuestra libertad el precio de vivir dentro de la normalidad.

jueves, julio 28

El miedo a dar de más es el equivalente al miedo de no recibir lo que esperamos. ¡Porque tanto duele ilusionarse! ¡Tanto duele crear esas ficciones que zumban en la cabeza y que luego parimos esperando obtener de ellas algun beneficio económico! (Económico entendido como el intercambio de flujos).

Y ya me quedé sin ideas. Porque pensé.

Pero necesito que me cuiden hoy. Y no. No te lo pienso decir. No me pienso rebajar a la necesidad miserable de tener que tenerte cerca. Porque yo soy fuerte. Mentira. Soy una niña-mujer. Débil y fuerte. De aire de fuego de tierra de agua. De distintos gases. Plasmática Liquida Sólida Gaseosa.
Niña-mujer brillante. Jugando, a veces. Siempre compleja. Siempre infeliz-feliz. Siempre buscando el camino de la intuición-corazón. Siempre buscando ser yo.
Siempre amándote, en secreto, con pocas plumas y con una atormentada capacidad para volar. No vaya a ser cosa que termine con el corazón roto. Me das miedo.
Suelto una lágrima por ese miedo. Perdón. Es que soy una niña.
Pero te amo, siempre en secreto. Siempre en cautiverio.

miércoles, mayo 18

Un agujero en la rutina es el placer desesperante de andar espacio entre medio de un tumulto de gente que camina apurado queriendo llegar a un lugar que no es más que una ficción.
Es un oasis en medio de un desierto, donde el agua es potable y los peces se regocijan en ella; quizás felices de poder estar respirando.

Buscarte en el absurdo es

Buscarte en el mismo desencuentro,
en el que jugamos y en el que me enriedo,
es la dosis perfecta,
para luego llegar al éxtasis de displacer,
cuando termina la semana.

Y entre mil caras intento espiarte,
en el reflejo de los vidrios,
en lo banal de las relaciones humanas,
y en lo absurdo de los sentidos.

¿Cuándo vas a dejar de ser carne?
¿Cuándo va a ser el maldito día en el que te conviertas en polvo?

Me gustaría encontrarte,
dando pasos con tus pies mirando para adelante,
pero siempre enredado en la incertidumbre,
y que ella contenga un nudo,
y que en ese nudo,
este yo,
sonriendo del dolor.

Tus ojos risueños ya no miran a mi cielo de madera,
ni tu cuerpo se acuesta ya en mi caótico colchón,
pero yo te sigo pensando,
en este día,
y cada día,
que mucho guarda de absurdo,
y poco de coherencia.

jueves, mayo 5

honeymoon

Quién iba a decir que el laberinto nos llevaría a los dos agarrados de las manos hasta la salida.
Salimos eyaculados de la vida, queriendo escapar siempre de los monstruos que tanto nos pertenecen y nos definen.

Leo tu libro, pero sé que no puedo leer entre líneas. Y me da placer pensar que vos querés hacer lo mismo conmigo.

Porque a fin de cuentas ambos estamos lastimados.





miércoles, mayo 4

No soltarte es mantenerme para siempre ante la expectativa angustiosa de que quizás algún dia vas a volver.
¿O causa más dolor hacerme responsable de mis sentimientos?

martes, mayo 3

Me gusta salar las heridas,
Porque es ahí donde te encuentro.

En un agujero negro
O en la estación de el subte.

En una foto
O en una lágrima.

En las cuerdas de una guitarra
O en el perfume de un extraño.

Me gusta encontrarte siempre en los lugares más recónditos. Allí donde el sentimiento asfixiante de tener un nudo en la garganta se entremezcla con el amor.

Me gusta tener delirios de vos, porque al escuchar una canción, me embriago hasta no querer sentir más dolor.

Me embadurno
hasta llegar a la cima, porque es ahí donde mis pulmones ya se sienten libres para poder respirar, y mis labios se alistan para besar una y otra vez a una boca deseosa de comerme, la cual quiero apropiarme, solo de a momentos, cuando el placer de la independencia no me aconseja al oído verdades que a esta altura mi Yo parece dilucidar.

No Acabar

Miramos al reloj
Que está deseoso de verme partir.

Pero siempre queremos más,
Burlar a los enigmas,
Dudar por que sí.

Excediendo nos estamos buscando,
Para poder ver el cielo rosa por las mañanas,
Y cuestionarnos por las noches.

La tranquilidad me deja alimentarme pacíficamente.
No hay demasiados agujeros negros por los que preocuparme.

Y si, todo fluye
En su debido cauce
Y desembocará
En algun lugar
Que todavía no conozco
Pero que ojalá sea algo asi
Como un paraíso.

20 Abril

Vibrando a distintas ondas nos encontramos,
Para seguir forzando algo que tiene fecha de vencimiento,
(Si es que nada en nuestro interior muta).

Y es que lo que querés de mi es nada y a la vez es mucho.

Me encuentro a mi misma nadando en un lago de deshielo, completamente indefensa, y viendo como tu energia bestial se apodera de mi.
Y yo, inmóvil, ya no puedo rescatarme del placer que me produce que intentes que sea tuya. Mi lado oscuro no se apiada de mi, pero si lo hace la razón.

Quisiera volver a verte a tus ojos, hermosos por naturaleza, para demostrarte que nada en mi cambió.

De algún día de Abril

A veces volves como un rayo. Y me olvido.
Penetrás en mi tierra seca como si fueses agua de lluvia.
Mis pensamientos entran en el núcleo de tu boca deseosa de comerne.
Y antes de pensar en vos, siempre siento olor a ozono. Como si se estuviese acercando una enorme tormenta.

El destino hizo que él quiera escucharme. Ya no hay sadismo. Hay amor, simplemente.

Dejo mi cuerpo tendido en su cama, y me propongo soñar.
El, atento, se inclina ante mi y ofrece su cuerpo como escudo ante el dolor y la ansiedad. Se tira como un guerrero ante el campo de batalla.
Y pienso, que quizás a el lo quiero de distinta manera.
Pero que pena que todavía sigas siendo mi amor.

jueves, abril 21

En este momento
aparece el guión
la coma
el punto final.

En este momento
me derrito
pensando
tocando
me.

En este momento
no hay mejor recuerdo
que tu virilidad
y tu dureza.

En este momento
quiero que sientas
lo que tengo adentro
lo obsceno
lo oscuro
lo que nadie más ve.

En este momento
te grito
te hago sombra
te repito más de mil veces
lo que deseo
lo que fantaseo.

En este momento
sos un hombre.

En este momento
respirás
tocás.

En este momento
me decis palabras
que rozan la dulzura
lo derramado
y lo acabado.

En este momento tocás mi cintura
todo va y viene
todo da vueltas
y ya no veo más.

En este momento
somos bestias inundadas
en el placer
en un agujero
en lo que debería ser
y lo que no.

Y lo más hermoso
lo mas gracioso
se funde en nosotros
y siempre volvemos.

Siempre volvemos a la pausa.

lunes, abril 18

De el veintisciete de Marzo

La exhigencia de ser solo tuya,
Y el misterio de no saber cual es tu cara detrás de la puerta.

Los colores colgados:
En las paredes geométricas,
En tus cuadros.

Me transportan a otro lugar.

Explosión de mi mente al tocar tu cabeza,
Y la calidez que siento en el cuerpo en tus besos dirigidos a mi frente.

Cerati y el tabaco.
La tristeza y el perdón.
La máquina en mi cabeza que me afirma que vas a volver.

Querer ir siempre más alla,
Para poder hacer el amor en alguna nube.
Y eso que no existe.

Lo efímero del amor.
La pobreza que hay en los hechos.
Lo que te falta.
Lo que en verdad me falta a mí.
Y la indecisión.

Tu actitud sangrante hacia mí.
Mi alma un poco rota,
Por necesitarte.
Por angustiarme.
Por no querer que seas mío.
Por perder la cabeza.

Perdón. Pero no te puedo dar nada.
Y yo sé que no podés aceptar las cosas como te son dadas.







domingo, abril 17

Imposible es el pase a otro mundo

¿Hay alguna excusa que se pueda expresar en palabras hoy?
¿Hay algo que cambie la calidez de la humedad y la transforme en un viento árido?
¿Hay algo que pueda poner play a los sentimientos pausados?

Los pies conducen hasta la plaza, y la cabeza piensa en otros besos. Imagina con encontrar a otro poeta. Mientras esto sucede, la cabeza también piensa en el guitarrista extramundano que explota de amor y en el pintor de múltiples mundos posibles perseguidor perseverante del esfuerzo por sacar el afecto de guaridas subterráneas.

A ninguno amás ya.

El cuerpo suda, pero no por estar practicando el salvajismo. Sino que por los poros se filtra la angustia en agua. La incertidumbre se vuelve física apenas los pies pisan la calle. Ya no hay risas, mates, rondas ni juegos.
La cabeza vuelve a dar vueltas en la misma calecita y sigue sin poder agarrar la sortija que tiene acceso a el mundo de la conformidad emocional.

sábado, abril 16

El silencioso dolor de saber que estás,
Y que a la vez estás ausente.
La sombra de tu silueta en mi pared ahuyando,
Pidiendo a gritos desconsolados algo que no llego a entender.

Cada vez estás mas lejos, mi amor.
Pero está bien así.
Hoy me siento bien.

Voy a necesitar acostar mi cabeza en tu pecho.
Y que me cuides.
Que me cuides.

Pero ya no vivo a través de vos
Hoy soy más fuerte.

Tener que pedirte perdón

Nos robamos un poco de corazón
Para poder molestarnos al dia siguiente.
Saber que nos tenemos el uno al otro casi incondicionalmente,
Nos envenena.
Nos convierte en sombras.

Ya no somos más humanos sintiendo compasión,
Sino que nos convertimos en máquinas capaces de retrucar el goce,
Para poder masticarlo apenas sale el sol.

Tener que pedirte perdón por no amarte,
Es el equivalente a que Platón haya tenido una linda idea del amor,
O como si Spinoza haya estado errado.

Lo que puede y pudo haber sido entre nosotros,
Hoy es el fantasma de lo que no es.
Me voy a empezar a esconder de vos,
Para que no quieras asesinarme.


domingo, enero 12

carta a vos

Camino con miedo, con ataques de pánico, mirando para todas las esquinas. Ruego no volver a encontrarte. Pienso en vos, en la imagen más profunda de vos, en tu phantasma, y eso me impulsa a no querer volver a verte. Si suena Confesiones de invierno, voy a llorar, pero te lo puedo jurar, no quiero ver tu cara, no por ahora.
Y tengo que confesarte, que no te extraño a vos, sino que extraño lo que era yo con vos. Extraño sentirme comprendida y no comprendida a la vez por alguien, extraño sentir esa sensación que solo se arrimaba algunas veces -y solo algunas veces- de que te conocía de toda la vida ; pero lo que más extraño son las cosas diminutas, como las películas y el chocolate por las noches.
Pero cuando pienso en lo que realmente sos, y en todo lo que te lloré, ya no tengo más ganas de dedicarte ni una lágrima más.
Y lo que nos terminó de matar fue el hecho que nuestra felicidad era hermosa, pero nuestra infelicidad no era digna de ser conocida por nadie. Porque era desgarradora, porque lloré, porque sufrí, porque la sentí en mi carne y no quiero volver a pasar por eso otra vez. Nuestra felicidad solo se mostraba de a momentos, y yo no puedo soportar los momentos vacíos.
De todas maneras, me cambiaste el modo de mirar al mundo. Aprendí muchas cosas y por eso siempre vas a ser un gran "maestro" para mí. De esos que uno no se cruza tan seguido por la vida.


Faltan pedazos.

No te puedo decir "chau" porque no te olvido. Y eso es lo que más me duele.

jueves, diciembre 26

Yo no puedo ni poner piedras, ni saltar fieras en el camino porque no puedo olvidarte.
No quiero esperar a que el tiempo pase; (según la gente el tiempo lo cura todo).
No quiero curarte, porque no quiero que seas herida.
No te quiero dar la espalda, ni tampoco puedo.

Y si ella algún día te espera en bolas en tu cama, que así sea. Pero yo no voy a mostrar la espalda.
El tiempo no pasa para mí, ni para nosotros. Somos los mismos de siempre.
Prefiero quemarme viva en los recuerdos en vez de volver a besarte, pero no prefiero que la vida nunca me haya llevado hasta vos. ¡Qué lindo es el amor puro! Y al fin lo descubrí, al fin te descubrí, aunque la suerte no me haya descubierto a mi.

Yo no cerré la puerta, pero yo ya no te espero.

lunes, diciembre 23

No puedo pasar desapercibida en esta vida
No puedo morir sin haber logrado nada en esta vida

viernes, diciembre 20

Comunicado

Te miraba impresionada mientras me decías que todo lo que tocabas lo hacías oro. Hoy, te escucho cansada mientras me decís que todo lo que tocas lo destruis.
Me gustaría reírme de la ironía pero la hija de puta me quiere poner cada vez peor.

Muchas veces me dijeron que me tenía que poner firme y escuchar, y escuchar y escuchar, porque estaba mal lo que pasaba por mi cabeza. Pero, sinceramente ¿qué es el amor si no hay admiración? no existe. Y estoy tan orgullosa de saberlo y de sentirlo que no me siento culpable de nada.
Siento lástima por las personas que nunca llegaron a sentir una mínima admiración por la persona que aman/amaron, porque de eso se trata.
Me cuesta mucho odiar, pero si tengo que elegir un verbo digo "molestar". Me molesta lo inmediato, las relaciones superficiales, lo que va y viene, me coje y me voy. Me hace pensar que no hay nada más en el fondo de una persona que eso. Y yo, de un metro cincuenta y cinco, nunca me animé a determinar ante otras personas lo que está bien y lo que está mal, ¡pero es tan vacío!
Tengo tacto, tengo sentimientos (como todos), tengo sensibilidad, pero sobre todo las cosas tengo consideración. Y canto muy orgullosa.
No hay nada más triste que no amar (gracias a la cultura casi todas las personas del mundo amamos a alguien) y sobre todas las cosas, no hay nada peor que la superficialidad. No hay nada peor que tocar y no sentir nada, de embarrarse y hacerse un nudo con una persona donde dentro suyo haya un iceberg.
Hay cosas hermosas, como el tocarse y estoy profundamente agradecida por querer sentirlo, y estoy aún más agradecida de poderlo discernir y diferenciarlo.

A veces me siento contenta de haber nacido.

domingo, diciembre 8

but I find the darkened corner

Entre risas y alcohol es muy fácil pensar que todos los que estamos sentados en esta mesa tenemos tristeza adentro, y eso es los que nos hace a todos vulnerablemente iguales.
Yo no quiero ser yo, y ellos tampoco quieren ser ellos.

sábado, diciembre 7

Poder aprendido de mirar a mis viejos, cuánto me duele ahora
Te veo llorar y no quiero ser vos; te quiero salvar
No sufras tanto, pero me doy cuenta que nadie puede sacarte el dolor. No quiero ser así. No quiero ser como vos.

Me toca a mí esta vez
Lloro un poco, me peino y sigo. Sigo viviendo.
Todavía preguntando si voy a encontrar a alguien como vos, pero poco me importa.
Cuánto, cuánto, cuánto te amé! Caí sobre tus pies sin pensar que alguna vez iba a llegar a estar tan tonta por alguien. Como quien le hace caso a su amo, va y vuelve sin pensar. Duerme y se despierta solo porque sí: sin razón.
Qué lindo es pensar que vos eras mi razón de vivir. Mi única felicidad entre tanta basura.
Qué lindo era pensar que vos me ibas a salvar.
Qué feo es pensarte ahora.

Me gustaría encontrarte
Algunos dicen que existe eso de "la otra vida". Ahí te quiero encontrar
Y te voy a besar, te voy a acariciar, quiero que seas mío de nuevo
Pero no ahora, no hoy. Hoy te quiero lejos.

miércoles, noviembre 6

Una parte de mí se muere cada vez que te veo llorar, y ya me vengo muriendo hace rato. Si alguien me pregunta por qué soy así quizás no tenga la respuesta, pero ya no es tan difícil notar que mi corazón está cada día más muerto. El mundo me hizo imposible el amor y la felicidad. El mundo me hizo amante de la soledad y del silencio.Desear no ser así, me río mientras pienso; que ironía no querer ser uno mismo. Uno no vive como quiere, sino vive como puede.

Cuando me me acuerdo de amarte pienso en que tonta es la vida, que genuina que es que me trajo hasta vos sin razones de nada, sin darme nada a cambio. Me trajo noches de verano que nunca mas quisiera olvidar, pero también tantos abrazos y caricias que sepultaría abajo de la tierra para siempre, para que no salgan nunca mas y mueran con la tierra permeable, con la lluvia. Ojalá la vida me hubiese destruido antes de que yo llegue a vos, ojalá me hubiese pisado tanto que vos no me hayas podido reconocer. Ojalá yo haya sido una pobre inocente tan triste que necesitó tanto de vos que se inundó de tu perfume, que se fundió en tus brazos necesitando ayuda, que te robó tantos besos que quedaste seco de amor y nunca más te fuiste en busca de nada. Ojalá la vida me hubiese regalado amor eterno, porque a veces existe, pero el nuestro no fue mi amor, no no. Lo regalado no se devuelve, ni tampoco se le miran los dientes, pero qué difícil es no mirarte los dientes corazón. Qué difícil es no querer quererte y quererte al mismo tiempo.
Y vos, esperándome en la noche, sentado en un banco, mirando el reloj ansiosamente para que te recite poemas de amor que me tendría que haber aprendido ayer a la noche. Pero no los sé mi amor, perdón.
Qué tonta fue la vida en llevarme hasta vos.


martes, octubre 22

Para los que aman les espera un futuro seco
Para los que no aman les espera la soledad
El que es amado, no ama y no está contento tiene un sapo en la barriga
El que no es amado, ama y no está contento tiene un agujero en el pecho
El que ama y es amado sueña con una luz al final del túnel

martes, octubre 8

Extraño la ilusión de vos

viernes, octubre 4

No sé que es lo que se sentirá no verte nunca más, pero por si acaso yo ya te vengo a hacer el duelo. ¿Irte así nada más? Pensar que solamente siete días enteros fuimos felices y los demás días estuvieron llenos de nada.. de la nada misma. Sólo siete días para nosotros y de nosotros, y después la felicidad y el amor se evaporaron.
Si tan solo vos hubieses sido menos.. Y si tan solo yo hubiese sido tan...
Ya no quiero ni pensarlo.
Mis días tendrían que ser como en aquel verano, y todo sería mucho mejor (o peor). Aún así, ¿Cuánto duraríamos? ¿Nos seguiríamos amando? No, no lo creo.
Nada es perfecto, ni vos tampoco. Al parecer vos no sos como yo te pensé. Y aún peor, yo no soy como vos me pensaste. Mi inteligencia, mi amor hacia vos, mi ternura y mi ingenuidad se fueron junto con el amor que vos sentías por mí.
Desearía volver a la playa, y al mismo tiempo desearía no hacerlo nunca más en la vida.
Desearía que me odies, que me entierres, que te olvides, pero nunca podría vivir pensando en que te fuiste de mí para siempre, porque enterrarte me llenaría de un dolor inmenso, un odio inexplicable, imposible de poner bajo palabras y bajo tierra.

sábado, junio 22

pa

El ser implícito es un ser hijo de puta; casi tan hijo de puta como el individuo egoísta, tanto que merece la muerte. Yo deseo su muerte, muerte al ser implícito y que a cambio nazca la explicitud, porque sin ella no puedo amar. Mejor dicho, no puedo amarte.

Hace ya tantos años que perdiste la estrategia tan bella que tenías de hacerme ver el mundo, que cuando se asoma siento que vuelvo al lugar donde nací, me siento en casa. Me sentiría más en casa si mostraras algo más de vos, no solamente palabras que valen un millón de dólares, porque no somos así. Mostrame montañas de arena, animales largos, cortos y peludos que se mueven en la noche, decime qué es lo que pica y lo que lastima. Mostrame lo que me tengas que mostrar porque estoy un poco perdida; haceme ver que todavía soy chica, que los ratos de playa van a seguir estando, que vos vas a seguir estando.
Reíte un poco más de mis payasadas, abrazame un poco más, agarrame fuerte y revoleame como si pesara diez kilos menos. Dejame ser libre en el mar y divertite mirando como jugamos en las olas, divertite con tan solo mirarnos. Contame tus historias, una y otra vez, sentite contento de que yo me siento sorprendida de cuanto recorriste, de cuanto sabés. Quedémonos un tiempo más viendo como se pone el sol y cuando ya haga frío partimos. Levantanos a la mañana y hacé un berrinche. Durmamos un poco más y date cuenta cuando me levanto de tu pecho.
Inventá una máquina que vuelva al pasado.

viernes, junio 14

Pero es mejor ser muerto que un número que viene y va..

Descargar el alma del miedo a no ser nadie, pero es mucho mejor no tener miedo, porque el miedo paraliza, el miedo no sabe hacer más nada que dar miedo.
Hubiese deseado ser chica y tener ambiciones, pero parece que el tiempo pasó tan rápido que no me dio tiempo a pensar lo que quería.
Y es terrible el no haber pedido nacer, porque si hubiesen preguntado quizás la mayoría no estaría viviendo.
El mundo globaliza y la globalización se mete en las venas, como una droga; se inyecta sola y ahí están las nenas queriendo medir un metro ochenta y pesando cuarenta y tres kilos. Qué sería de vos nena, si en ves de leer revistas Vogue serías tu propio ser.
Qué sería de vos nena, si harías lo que quisieras. Qué sería de mí.

martes, junio 4

Prefiero llorar todo lo que tenga que llorar antes de tener un cuchillo clavado en el pecho. Este forrito me está retorciendo el corazón y casi sacándomelo, y yo no puedo quitármelo de encima. Me encantaría que ya sean las diez de la mañana, pero pensándolo bien nada solucionaría.
Al fin y al cabo, cuando uno está cargado de emociones lo peor que puede hacer es irse a dormir, es fulminante. Mata. La peor parte de la soledad es cuando se viene la noche. Si pudiera alargaría el día un par de horas más y cerraría la persiana para dormir o llorar un poco, y después dormir.
Qué difíciles son las decisiones. Y más cuando uno tiene un pie en cada lado. La sensación es rara, y sobre todo cuando uno espera a que las cosas vengan y no va a buscarlas. Ya de grandecita me estoy dando cuenta de que uno no puede esperar que vengan las cosas, sino que tiene que agarrarlas con la mano.
Buscar excusas, cada vez lo encuentro más difícil. Me encantaría tener un guión para pararme en frente y actuar, pero estoy solita. Estoy sola porque sé que muy pronto yo soy la que va a agarrar el cierre, y no sé si me gustaría que fuera de otro modo.
Con el amor no todo se puede, no se puede vivir del amor. 
Con el amor los problemas surgen, y los problemas mueren con el amor, porque siempre es lo mismo. Un círculo vicioso o una trampa mortal.

sábado, mayo 11

Me persiguen las casualidades, me dejan tirado y me aplastan. Trato de no creer que tuve este deja vú. Ví esto hace un rato. No quiero estar acá, una puesta en escena con edificios embadurnados con un cielo rosa me piden por favor que me vaya. Pero todavía no me voy.
Pensaba que era difícil llegar a este estado de excitación, pero lo siento más cuando me mojo. Y cuanto más escribo más me voy odiando. Será el aburrimiento, la soledad de un cuarto oscuro, o lo sombrío de una silla vacía al lado mío.

jueves, mayo 9

Julito

Y si la tarde me lleva a pensar en vos, más me vale que eso lleve a la nada.
No puedo pensar una ciudad con tu presencia, más vale olvidarla.
No me encuentres en ningún lado (ni siquiera en el café), porque es ahí donde no vas a tener respuesta; ni siquiera empieces a quererme de nuevo: no voy a rechazarte dos veces.
Más te vale hundirte en los suburbios para que no vuelvas más, y cuando pienses en mí regalale ese beso a otra persona que lo necesite.

domingo, mayo 5

Es ahí donde todo vuelve a componerse en forma de edificio.
Siento un poco más y me relajo con tu cansancio.
Quién hubiera dicho que se sentía tan bien estar así.
La oscuridad no me deja verte pero yo sé que estás. Estás muy cerca mío.
Y si alguien nos escucha, mejor. Que se enteren tus vecinos que algunas veces nos queremos.
Si no tengo palabras para decírtelo, entonces que te lo diga lo que soy. Me gusta más así, tanto que algunas veces preferiría que pare el tiempo unas cuantas horas.
Al parecer no somos tan diferentes de los demás.

viernes, mayo 3

Si nos despojáramos un poquito más de todo, que lindo se sentiría.
Sin pensar de qué disfrazarnos, esta vez descalzos o desnudos. Cuánto vale sentir.
Cuánto vale hacer lo que uno sueña, cuánto vale dejar de lado todo lo que nos rompe la vida.
Si no tendríamos el cerebro a 1600, si las acciones serían un después a la mente.
Cuánto vale querer, cuánto vale conocer a los indicados. Cuánto vale conocer a gente linda. Llenarse de gente linda (porque existe!).

jueves, mayo 2

Ser distinta en diferentes esferas, tengo que aceptarlo. ¿Seré yo siempre? me pregunto, y me frustra un poquito no saberlo.
Al fin y al cabo me termino proponiendo aceptar mis diferentes caras pero la verdad es que no creo que sea muy posible. O, pensándolo mejor, no creo que sea posible ser uno mismo todo el tiempo.
En verdad somos una puesta en escena. Una puesta en escena perfecta y específica, y a todos nos gusta serlo; todo es más fácil, más espontáneo, más verdadero (si se quiere).
Por desgracia, "Nerinita" nunca vas a dejar de ser vos. O sin ser desgraciada, a veces también!


viernes, abril 19

Pareciera que ser feliz es algo genético, algo de familia. O simplemente pareciera que hay que tener una fórmula o receta para serlo.
Si, puedo creer que es o que se necesita, pero si la vida te da zopapos te volvés a quedar analfabeto.
Un poquito más, hace falta. Creo que nadie es feliz sin amor. Y es cliché, si, pero lo que tiene de cliché esa frase, también lo tiene de verdadera.
Parece que hace falta una cualidad "extra humana". Es lo que queremos ser, pero si lo fuéramos nos sentiríamos más felices? Y la respuesta es no. Quien quiere, va a querer siempre. No importa qué, siempre va a querer más. Y si yo no fuese como soy no se que pensaría de mi, ni tampoco sé que pensarían los demás de mi.


domingo, abril 14

Si deseara un poquito
Así, que un poquito de el mundo se transforme
Todo sería un poco más fácil.

La luz proviene de gritos. Gritos de cuatro paredes blancas. Se llama "El descargue"; la gente grita en ese lugar, se descarga y paf, nace la electricidad. Encima es gratis, pero la luz si la pagás. Pero no es un problema ahora que se te corte la luz, ¿O no? si la luz la hacemos nosotros.
En el cuarto blanco de cuatro paredes una especie de pantalla que capta las ondas sonoras. Es parecido a una cabina de teléfono ¿Entendés?.
No es obligatorio gritar una "cantidad" de sonido específica, sino que la gente acude a la cabina:
1) Para vaciarse
2) Para generar electricidad

Y en cuanto menos se lo imaginan un artículo de un sociólogo recibido en otro país (porque nadie puede recibirse de psicólogo, sociólogo, psicopedagogo) afirma que ahora los seres humanos del mundo actual son sujetos de producción sin que ellos lo admitan socialmente; y hasta quizás lo mantengan en su inconsciente pero todavía ningún ser cultural ordinario ha podido descifrar esta gran y triste verdad. Bueno, yo sí, dice el sociólogo. Pero el sociólogo con unos enormes huevos publica esta verdad ¿y? Nadie le presta atención a su artículo pedorro, si total tenemos luz...

¿A las cabinas entran niños? Y no, ¿Cómo van a entrar los nenes, vos me estás cargando, para qué?
1) Ellos no tienen verdaderos problemas
2) No pueden producir nada, debido a que su cerebro no alcanzó el nivel de madurez para llegar al punto de tener la capacidad de producir. Producir es para unos pocos.

Y entonces pienso y digo: "no pude hacer el mundo un poquito mas fácil, no me salió. Será que toda la vida voy a ser acomodada y encima jodida".


jueves, marzo 28

"El mundo es tan chico, viejo. Sin embargo nunca supe de alguien como vos"

Aunque los momentos no sean pura felicidad, aunque un tercio de un día sean enojos, puchero, llanto, grito, patada y puteada, y aunque esto no sea así todos los días, no puedo estar más agradecida de tenerte, porque como ya te dije: si no te tuviera, no sé que sería de mí. Y aunque no te lo diga en estas palabras, porque me las quiera guardar, sos un gran maestro, aunque también muy gruñón, de esos que se enojan si uno llega tarde a clase.
Sos un excelente amigo, amante y persona.
Estoy infinitamente agradecida de compartir mi vida con vos, de compartir todo lo que soy con vos y que vos hagas lo mismo conmigo, y estoy muy ansiosa por seguir creciendo con vos (quiero ver como sale!).

miércoles, marzo 20

Por eso hay tantos faloperos, tantos muertos.

Sentir a alguien lejos incluso cuando está cerca se demostró hace décadas que es totalmente posible. Y no hablo de tecnología. ¿Hasta cuando puede alguien aguantar tanto? Y no me refiero simplemente a una sensación inaguantable sino a algo placentero. ¿Cuánto dura el placer, o cuánto dura el dolor? Nadie pide venir al mundo, y nadie pide donde nacer. Por eso, la paciencia es relativa, y así, lo es el dolor y el placer. Como humanos, el placer es el efecto de una droga: viene, jode, y se va. El dolor viene, jode, y se queda, hasta que la paciencia elige cuando tomarse un descanso y se vuelve a drogar. Nadie viene preparado al mundo con un sistema inmunológico contra el dolor, desgraciadamente.

martes, mayo 29

Queda totalmente descartada la posibilidad de "soñar"

Lo que la mayoría le tendría que tener miedo no es a la muerte en sí, sino a no concretar nada hasta que llegue. Da lástima, tristeza, angustia, sentir el tirón pero nunca tironear. Creo que más de uno se planteó que es lo que quiere antes de que llegue la hora (aunque nunca la sabemos). Pero es más triste no haber concretado que haber esperado.

domingo, mayo 27

Esto es el amor

Iba a extrañar esa ciudad y todo lo que la conformaba. Los cafés, las calles angostas, las avenidas,la gente, los autos, los carteles, mis amigos, mis vecinos; pero tenía tanto miedo de no extrañar mi casa que repensé miles de veces en la posibilidad de no hacerlo. Me asustaba irme sin al menos despedir en mi mente los rincones de ella. Nunca había considerado algo tan difícil, pero ahí estaba yo, desprotegida por primera vez. Era como una cría sin su madre, o un pichón sin nido. Probablemente me veía como las dos cosas al mismo tiempo. Crucé la puerta de calle y algo (que creo que lo llaman nostalgia) me invadió y no supe por qué en ese momento, por qué esa fuerza vino tan velozmente. Recordé cada momento que había pasado en ese lugar, y ahora todo tenía otro olor al que usualmente solía tener. Recordar la protección, y la sensación de satisfacción me hicieron pensar sobre algo que antes tenía y ahora me estaba faltando: una casa. Y era así, tan crudo como se veía: me estaba yendo del lugar que me había alimentado durante años, décadas, y el tiempo había pasado tan rápido que ni siquiera tuve tiempo de pararme y mirar donde estaba. Era de noche (hora de irme), y fue entonces donde abandoné los cafés, las calles angostas, las avenidas, la gente, los autos, los carteles, mis amigos, mis vecinos; mi casa. Estaba yéndome a otra ciudad, y quien sabe si más linda o más fea, más sucia o más limpia. Y estaba acá el problema de todo esto. Estaba yéndome de mi conformidad para sumergirme en lo extraño, y todo esto me asustaba.

jueves, febrero 23

Se dice por ahí que debemos aprender a caminar con el miedo y que no sirve de nada temerle a figuras que están lejos de nuestros corazones. Se dice por ahí que la vida es corta, y que debemos, (y tenemos) que compartirla con las personas que mas amamos. Se dice también que el tiempo se acaba. Pero, el tiempo no es más que horas, minutos y segundos que van contando paso a paso la historia de nuestras acciones. La sociedad contemporánea asume que el tiempo se usa y se puede volver a usar el tiempo que querramos, porque todavía queda más de él. Las personas que están enamoradas planean sus vidas de casados pero ni se les ocurre pensar en la cantidad de horas que lleva hacer feliz a la persona que aman. No se es lo mismo sonreír que cojer. Es difícil hacer feliz a alguien a pijasos.
La gente asegura estar incondicionalmente al lado de la persona que quieren, cuando ellos lo necesiten, pero el mundo ya está dopado de cortesía y compromiso. Queda muy poco en manos de la mayoría de las personas de hoy en día. Hay que pensar dos veces antes de confiar y querer.

miércoles, febrero 1

Perú, Perú, Perú. Me puse a pensar cual era el número de área, porque me acordé cuando me mentías. Quería llamarte, ver como estabas, qué tenías para decirme, pero no contestaste. Quería confesarme, decirte que nuestra amistad nunca había sido real. Quería hacerlo, pero nunca fui lo suficientemente valiente para decirte algo así.
O no me atendiste, o me cortaste. Sabías que yo te iba a llamar exactamente a esa hora. Nadie más te llamaba a las siete de la mañana para despertarte. La excusa del desayuno se iba haciendo cada vez mas constante, pero a mi siempre me gustó. Yo también quería cortar el teléfono, pero nunca me animé a decírselo a nadie. Siempre hablé hasta que la persona del otro lado de la línea quisiera hablar. La gente siempre se siente satisfecha cuando no hay un freno. Muchas veces me quejé, y otras no tanto; Pero la mayoría de las personas disfrutan ver como otra persona se retuerce en la pendejada ante ellos, rogándoles y pidiéndoles permiso indirecto para hacer lo que ellos mismos quieren. Pena es lo que siempre me da ese tipo de personas. Quizás nunca voy a cambiar porque pena es lo que me doy.

domingo, enero 1

tu aroma, tu cara, tu cuerpo, tu todo

Es demasiado grande el mundo como para no hacer lo que uno quiere todo el día, todos los días, a la misma hora. Pero quizás no por el mismo canal.
Y es demasiado corta la vida como para no levantarse de dormir una linda siesta y recordar que hoy puede ser el último día de tu vida. Creo que se me va un poquito el tiempo. Me tengo que comprar una bicicleta e ir a verte. La estoy disimulando bien, porque trato de no pensar. Los dos sabemos que podríamos estar caminando por Marcos Sastre. Pero no, yo elijo esto, porque a mi las cosas me caen tarde.

viernes, octubre 21

(y que en el futuro nada cambie)

Siento un golpe en el pecho cada vez que quiero hablar de vos, cada vez que quiero tenerte encima mío. Siento a mi corazón latiendo muy fuerte cuando te estoy esperando. Desde que me levanto, hasta que me acuesto: todo es una rutina hermosa, y solo es así porque tiene que ver con vos. Y ahora solo estoy tratando de pedirte favores. Sólo espero que la espera sea corta, y sólo te pido que sea un para siempre; y no un tiempo indeterminado.

lunes, octubre 17

robotes

Perdoname si todo vuelve a mi cabeza, pero el tren está pasando. Es inevitable no sentirme vacía en estos momentos. ¿Te acordás cuando todo era al revés? Me esperabas, me veías, y te ibas. Ahora las calles que caminamos reflejan el invierno de nuevo.