carta a vos

Camino con miedo, con ataques de pánico, mirando para todas las esquinas. Ruego no volver a encontrarte. Pienso en vos, en la imagen más profunda de vos, en tu phantasma, y eso me impulsa a no querer volver a verte. Si suena Confesiones de invierno, voy a llorar, pero te lo puedo jurar, no quiero ver tu cara, no por ahora.
Y tengo que confesarte, que no te extraño a vos, sino que extraño lo que era yo con vos. Extraño sentirme comprendida y no comprendida a la vez por alguien, extraño sentir esa sensación que solo se arrimaba algunas veces -y solo algunas veces- de que te conocía de toda la vida ; pero lo que más extraño son las cosas diminutas, como las películas y el chocolate por las noches.
Pero cuando pienso en lo que realmente sos, y en todo lo que te lloré, ya no tengo más ganas de dedicarte ni una lágrima más.
Y lo que nos terminó de matar fue el hecho que nuestra felicidad era hermosa, pero nuestra infelicidad no era digna de ser conocida por nadie. Porque era desgarradora, porque lloré, porque sufrí, porque la sentí en mi carne y no quiero volver a pasar por eso otra vez. Nuestra felicidad solo se mostraba de a momentos, y yo no puedo soportar los momentos vacíos.
De todas maneras, me cambiaste el modo de mirar al mundo. Aprendí muchas cosas y por eso siempre vas a ser un gran "maestro" para mí. De esos que uno no se cruza tan seguido por la vida.


Faltan pedazos.

No te puedo decir "chau" porque no te olvido. Y eso es lo que más me duele.

Yo no puedo ni poner piedras, ni saltar fieras en el camino porque no puedo olvidarte.
No quiero esperar a que el tiempo pase; (según la gente el tiempo lo cura todo).
No quiero curarte, porque no quiero que seas herida.
No te quiero dar la espalda, ni tampoco puedo.

Y si ella algún día te espera en bolas en tu cama, que así sea. Pero yo no voy a mostrar la espalda.
El tiempo no pasa para mí, ni para nosotros. Somos los mismos de siempre.
Prefiero quemarme viva en los recuerdos en vez de volver a besarte, pero no prefiero que la vida nunca me haya llevado hasta vos. ¡Qué lindo es el amor puro! Y al fin lo descubrí, al fin te descubrí, aunque la suerte no me haya descubierto a mi.

Yo no cerré la puerta, pero yo ya no te espero.

No puedo pasar desapercibida en esta vida
No puedo morir sin haber logrado nada en esta vida

Comunicado

Te miraba impresionada mientras me decías que todo lo que tocabas lo hacías oro. Hoy, te escucho cansada mientras me decís que todo lo que tocas lo destruis.
Me gustaría reírme de la ironía pero la hija de puta me quiere poner cada vez peor.

Muchas veces me dijeron que me tenía que poner firme y escuchar, y escuchar y escuchar, porque estaba mal lo que pasaba por mi cabeza. Pero, sinceramente ¿qué es el amor si no hay admiración? no existe. Y estoy tan orgullosa de saberlo y de sentirlo que no me siento culpable de nada.
Siento lástima por las personas que nunca llegaron a sentir una mínima admiración por la persona que aman/amaron, porque de eso se trata.
Me cuesta mucho odiar, pero si tengo que elegir un verbo digo "molestar". Me molesta lo inmediato, las relaciones superficiales, lo que va y viene, me coje y me voy. Me hace pensar que no hay nada más en el fondo de una persona que eso. Y yo, de un metro cincuenta y cinco, nunca me animé a determinar ante otras personas lo que está bien y lo que está mal, ¡pero es tan vacío!
Tengo tacto, tengo sentimientos (como todos), tengo sensibilidad, pero sobre todo las cosas tengo consideración. Y canto muy orgullosa.
No hay nada más triste que no amar (gracias a la cultura casi todas las personas del mundo amamos a alguien) y sobre todas las cosas, no hay nada peor que la superficialidad. No hay nada peor que tocar y no sentir nada, de embarrarse y hacerse un nudo con una persona donde dentro suyo haya un iceberg.
Hay cosas hermosas, como el tocarse y estoy profundamente agradecida por querer sentirlo, y estoy aún más agradecida de poderlo discernir y diferenciarlo.

A veces me siento contenta de haber nacido.

but I find the darkened corner

Entre risas y alcohol es muy fácil pensar que todos los que estamos sentados en esta mesa tenemos tristeza adentro, y eso es los que nos hace a todos vulnerablemente iguales.
Yo no quiero ser yo, y ellos tampoco quieren ser ellos.

Poder aprendido de mirar a mis viejos, cuánto me duele ahora
Te veo llorar y no quiero ser vos; te quiero salvar
No sufras tanto, pero me doy cuenta que nadie puede sacarte el dolor. No quiero ser así. No quiero ser como vos.

Me toca a mí esta vez
Lloro un poco, me peino y sigo. Sigo viviendo.
Todavía preguntando si voy a encontrar a alguien como vos, pero poco me importa.
Cuánto, cuánto, cuánto te amé! Caí sobre tus pies sin pensar que alguna vez iba a llegar a estar tan tonta por alguien. Como quien le hace caso a su amo, va y vuelve sin pensar. Duerme y se despierta solo porque sí: sin razón.
Qué lindo es pensar que vos eras mi razón de vivir. Mi única felicidad entre tanta basura.
Qué lindo era pensar que vos me ibas a salvar.
Qué feo es pensarte ahora.

Me gustaría encontrarte
Algunos dicen que existe eso de "la otra vida". Ahí te quiero encontrar
Y te voy a besar, te voy a acariciar, quiero que seas mío de nuevo
Pero no ahora, no hoy. Hoy te quiero lejos.

Una parte de mí se muere cada vez que te veo llorar, y ya me vengo muriendo hace rato. Si alguien me pregunta por qué soy así quizás no tenga la respuesta, pero ya no es tan difícil notar que mi corazón está cada día más muerto. El mundo me hizo imposible el amor y la felicidad. El mundo me hizo amante de la soledad y del silencio.Desear no ser así, me río mientras pienso; que ironía no querer ser uno mismo. Uno no vive como quiere, sino vive como puede.

Cuando me me acuerdo de amarte pienso en que tonta es la vida, que genuina que es que me trajo hasta vos sin razones de nada, sin darme nada a cambio. Me trajo noches de verano que nunca mas quisiera olvidar, pero también tantos abrazos y caricias que sepultaría abajo de la tierra para siempre, para que no salgan nunca mas y mueran con la tierra permeable, con la lluvia. Ojalá la vida me hubiese destruido antes de que yo llegue a vos, ojalá me hubiese pisado tanto que vos no me hayas podido reconocer. Ojalá yo haya sido una pobre inocente tan triste que necesitó tanto de vos que se inundó de tu perfume, que se fundió en tus brazos necesitando ayuda, que te robó tantos besos que quedaste seco de amor y nunca más te fuiste en busca de nada. Ojalá la vida me hubiese regalado amor eterno, porque a veces existe, pero el nuestro no fue mi amor, no no. Lo regalado no se devuelve, ni tampoco se le miran los dientes, pero qué difícil es no mirarte los dientes corazón. Qué difícil es no querer quererte y quererte al mismo tiempo.
Y vos, esperándome en la noche, sentado en un banco, mirando el reloj ansiosamente para que te recite poemas de amor que me tendría que haber aprendido ayer a la noche. Pero no los sé mi amor, perdón.
Qué tonta fue la vida en llevarme hasta vos.

Para los que aman les espera un futuro seco
Para los que no aman les espera la soledad
El que es amado, no ama y no está contento tiene un sapo en la barriga
El que no es amado, ama y no está contento tiene un agujero en el pecho
El que ama y es amado sueña con una luz al final del túnel

Extraño la ilusión de vos

No sé que es lo que se sentirá no verte nunca más, pero por si acaso yo ya te vengo a hacer el duelo. ¿Irte así nada más? Pensar que solamente siete días enteros fuimos felices y los demás días estuvieron llenos de nada.. de la nada misma. Sólo siete días para nosotros y de nosotros, y después la felicidad y el amor se evaporaron.
Si tan solo vos hubieses sido menos.. Y si tan solo yo hubiese sido tan...
Ya no quiero ni pensarlo.
Mis días tendrían que ser como en aquel verano, y todo sería mucho mejor (o peor). Aún así, ¿Cuánto duraríamos? ¿Nos seguiríamos amando? No, no lo creo.
Nada es perfecto, ni vos tampoco. Al parecer vos no sos como yo te pensé. Y aún peor, yo no soy como vos me pensaste. Mi inteligencia, mi amor hacia vos, mi ternura y mi ingenuidad se fueron junto con el amor que vos sentías por mí.
Desearía volver a la playa, y al mismo tiempo desearía no hacerlo nunca más en la vida.
Desearía que me odies, que me entierres, que te olvides, pero nunca podría vivir pensando en que te fuiste de mí para siempre, porque enterrarte me llenaría de un dolor inmenso, un odio inexplicable, imposible de poner bajo palabras y bajo tierra.

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El ser implícito es un ser hijo de puta; casi tan hijo de puta como el individuo egoísta, tanto que merece la muerte. Yo deseo su muerte, muerte al ser implícito y que a cambio nazca la explicitud, porque sin ella no puedo amar. Mejor dicho, no puedo amarte.

Hace ya tantos años que perdiste la estrategia tan bella que tenías de hacerme ver el mundo, que cuando se asoma siento que vuelvo al lugar donde nací, me siento en casa. Me sentiría más en casa si mostraras algo más de vos, no solamente palabras que valen un millón de dólares, porque no somos así. Mostrame montañas de arena, animales largos, cortos y peludos que se mueven en la noche, decime qué es lo que pica y lo que lastima. Mostrame lo que me tengas que mostrar porque estoy un poco perdida; haceme ver que todavía soy chica, que los ratos de playa van a seguir estando, que vos vas a seguir estando.
Reíte un poco más de mis payasadas, abrazame un poco más, agarrame fuerte y revoleame como si pesara diez kilos menos. Dejame ser libre en el mar y divertite mirando como jugamos en las olas, divertite con tan solo mirarnos. Contame tus historias, una y otra vez, sentite contento de que yo me siento sorprendida de cuanto recorriste, de cuanto sabés. Quedémonos un tiempo más viendo como se pone el sol y cuando ya haga frío partimos. Levantanos a la mañana y hacé un berrinche. Durmamos un poco más y date cuenta cuando me levanto de tu pecho.
Inventá una máquina que vuelva al pasado.

Pero es mejor ser muerto que un número que viene y va..

Descargar el alma del miedo a no ser nadie, pero es mucho mejor no tener miedo, porque el miedo paraliza, el miedo no sabe hacer más nada que dar miedo.

Hubiese deseado ser chica y tener ambiciones, pero parece que el tiempo pasó tan rápido que no me dio tiempo a pensar lo que quería.

Y es terrible el no haber pedido nacer, porque si hubiesen preguntado quizás la mayoría no estaría viviendo.

El mundo globaliza y la globalización se mete en las venas, como una droga; se inyecta sola y ahí están las nenas queriendo medir un metro ochenta y pesando cuarenta y tres kilos. Qué sería de vos nena, si en ves de leer revistas Vogue serías tu propio ser.

Qué sería de vos nena, si harías lo que quisieras. Qué sería de mí.

Prefiero llorar todo lo que tenga que llorar antes de tener un cuchillo clavado en el pecho. Este forrito me está retorciendo el corazón y casi sacándomelo, y yo no puedo quitármelo de encima. Me encantaría que ya sean las diez de la mañana, pero pensándolo bien nada solucionaría.

Al fin y al cabo, cuando uno está cargado de emociones lo peor que puede hacer es irse a dormir, es fulminante. Mata. La peor parte de la soledad es cuando se viene la noche. Si pudiera alargaría el día un par de horas más y cerraría la persiana para dormir o llorar un poco, y después dormir.

Qué difíciles son las decisiones. Y más cuando uno tiene un pie en cada lado. La sensación es rara, y sobre todo cuando uno espera a que las cosas vengan y no va a buscarlas. Ya de grandecita me estoy dando cuenta de que uno no puede esperar que vengan las cosas, sino que tiene que agarrarlas con la mano.

Buscar excusas, cada vez lo encuentro más difícil. Me encantaría tener un guión para pararme en frente y actuar, pero estoy solita. Estoy sola porque sé que muy pronto yo soy la que va a agarrar el cierre, y no sé si me gustaría que fuera de otro modo.

Con el amor no todo se puede, no se puede vivir del amor. 

Con el amor los problemas surgen, y los problemas mueren con el amor, porque siempre es lo mismo. Un círculo vicioso o una trampa mortal.

Me persiguen las casualidades, me dejan tirado y me aplastan. Trato de no creer que tuve este deja vú. Ví esto hace un rato. No quiero estar acá, una puesta en escena con edificios embadurnados con un cielo rosa me piden por favor que me vaya. Pero todavía no me voy.
Pensaba que era difícil llegar a este estado de excitación, pero lo siento más cuando me mojo. Y cuanto más escribo más me voy odiando. Será el aburrimiento, la soledad de un cuarto oscuro, o lo sombrío de una silla vacía al lado mío.

Julito

Y si la tarde me lleva a pensar en vos, más me vale que eso lleve a la nada.
No puedo pensar una ciudad con tu presencia, más vale olvidarla.
No me encuentres en ningún lado (ni siquiera en el café), porque es ahí donde no vas a tener respuesta; ni siquiera empieces a quererme de nuevo: no voy a rechazarte dos veces.
Más te vale hundirte en los suburbios para que no vuelvas más, y cuando pienses en mí regalale ese beso a otra persona que lo necesite.

Es ahí donde todo vuelve a componerse en forma de edificio.
Siento un poco más y me relajo con tu cansancio.
Quién hubiera dicho que se sentía tan bien estar así.
La oscuridad no me deja verte pero yo sé que estás. Estás muy cerca mío.
Y si alguien nos escucha, mejor. Que se enteren tus vecinos que algunas veces nos queremos.
Si no tengo palabras para decírtelo, entonces que te lo diga lo que soy. Me gusta más así, tanto que algunas veces preferiría que pare el tiempo unas cuantas horas.
Al parecer no somos tan diferentes de los demás.

Si nos despojáramos un poquito más de todo, que lindo se sentiría.
Sin pensar de qué disfrazarnos, esta vez descalzos o desnudos. Cuánto vale sentir.
Cuánto vale hacer lo que uno sueña, cuánto vale dejar de lado todo lo que nos rompe la vida.
Si no tendríamos el cerebro a 1600, si las acciones serían un después a la mente.
Cuánto vale querer, cuánto vale conocer a los indicados. Cuánto vale conocer a gente linda. Llenarse de gente linda (porque existe!).

Ser distinta en diferentes esferas, tengo que aceptarlo. ¿Seré yo siempre? me pregunto, y me frustra un poquito no saberlo.
Al fin y al cabo me termino proponiendo aceptar mis diferentes caras pero la verdad es que no creo que sea muy posible. O, pensándolo mejor, no creo que sea posible ser uno mismo todo el tiempo.
En verdad somos una puesta en escena. Una puesta en escena perfecta y específica, y a todos nos gusta serlo; todo es más fácil, más espontáneo, más verdadero (si se quiere).
Por desgracia, "Nerinita" nunca vas a dejar de ser vos. O sin ser desgraciada, a veces también!

Pareciera que ser feliz es algo genético, algo de familia. O simplemente pareciera que hay que tener una fórmula o receta para serlo.
Si, puedo creer que es o que se necesita, pero si la vida te da zopapos te volvés a quedar analfabeto.
Un poquito más, hace falta. Creo que nadie es feliz sin amor. Y es cliché, si, pero lo que tiene de cliché esa frase, también lo tiene de verdadera.
Parece que hace falta una cualidad "extra humana". Es lo que queremos ser, pero si lo fuéramos nos sentiríamos más felices? Y la respuesta es no. Quien quiere, va a querer siempre. No importa qué, siempre va a querer más. Y si yo no fuese como soy no se que pensaría de mi, ni tampoco sé que pensarían los demás de mi.

Si deseara un poquito
Así, que un poquito de el mundo se transforme
Todo sería un poco más fácil.

La luz proviene de gritos. Gritos de cuatro paredes blancas. Se llama "El descargue"; la gente grita en ese lugar, se descarga y paf, nace la electricidad. Encima es gratis, pero la luz si la pagás. Pero no es un problema ahora que se te corte la luz, ¿O no? si la luz la hacemos nosotros.
En el cuarto blanco de cuatro paredes una especie de pantalla que capta las ondas sonoras. Es parecido a una cabina de teléfono ¿Entendés?.
No es obligatorio gritar una "cantidad" de sonido específica, sino que la gente acude a la cabina:
1) Para vaciarse
2) Para generar electricidad

Y en cuanto menos se lo imaginan un artículo de un sociólogo recibido en otro país (porque nadie puede recibirse de psicólogo, sociólogo, psicopedagogo) afirma que ahora los seres humanos del mundo actual son sujetos de producción sin que ellos lo admitan socialmente; y hasta quizás lo mantengan en su inconsciente pero todavía ningún ser cultural ordinario ha podido descifrar esta gran y triste verdad. Bueno, yo sí, dice el sociólogo. Pero el sociólogo con unos enormes huevos publica esta verdad ¿y? Nadie le presta atención a su artículo pedorro, si total tenemos luz...

¿A las cabinas entran niños? Y no, ¿Cómo van a entrar los nenes, vos me estás cargando, para qué?
1) Ellos no tienen verdaderos problemas
2) No pueden producir nada, debido a que su cerebro no alcanzó el nivel de madurez para llegar al punto de tener la capacidad de producir. Producir es para unos pocos.

Y entonces pienso y digo: "no pude hacer el mundo un poquito mas fácil, no me salió. Será que toda la vida voy a ser acomodada y encima jodida".

"El mundo es tan chico, viejo. Sin embargo nunca supe de alguien como vos"

Aunque los momentos no sean pura felicidad, aunque un tercio de un día sean enojos, puchero, llanto, grito, patada y puteada, y aunque esto no sea así todos los días, no puedo estar más agradecida de tenerte, porque como ya te dije: si no te tuviera, no sé que sería de mí. Y aunque no te lo diga en estas palabras, porque me las quiera guardar, sos un gran maestro, aunque también muy gruñón, de esos que se enojan si uno llega tarde a clase.
Sos un excelente amigo, amante y persona.
Estoy infinitamente agradecida de compartir mi vida con vos, de compartir todo lo que soy con vos y que vos hagas lo mismo conmigo, y estoy muy ansiosa por seguir creciendo con vos (quiero ver como sale!).

Por eso hay tantos faloperos, tantos muertos.

Sentir a alguien lejos incluso cuando está cerca se demostró hace décadas que es totalmente posible. Y no hablo de tecnología. ¿Hasta cuando puede alguien aguantar tanto? Y no me refiero simplemente a una sensación inaguantable sino a algo placentero. ¿Cuánto dura el placer, o cuánto dura el dolor? Nadie pide venir al mundo, y nadie pide donde nacer. Por eso, la paciencia es relativa, y así, lo es el dolor y el placer. Como humanos, el placer es el efecto de una droga: viene, jode, y se va. El dolor viene, jode, y se queda, hasta que la paciencia elige cuando tomarse un descanso y se vuelve a drogar. Nadie viene preparado al mundo con un sistema inmunológico contra el dolor, desgraciadamente.

Queda totalmente descartada la posibilidad de "soñar"

Lo que la mayoría le tendría que tener miedo no es a la muerte en sí, sino a no concretar nada hasta que llegue. Da lástima, tristeza, angustia, sentir el tirón pero nunca tironear. Creo que más de uno se planteó que es lo que quiere antes de que llegue la hora (aunque nunca la sabemos). Pero es más triste no haber concretado que haber esperado.

Esto es el amor

Iba a extrañar esa ciudad y todo lo que la conformaba. Los cafés, las calles angostas, las avenidas,la gente, los autos, los carteles, mis amigos, mis vecinos; pero tenía tanto miedo de no extrañar mi casa que repensé miles de veces en la posibilidad de no hacerlo. Me asustaba irme sin al menos despedir en mi mente los rincones de ella. Nunca había considerado algo tan difícil, pero ahí estaba yo, desprotegida por primera vez. Era como una cría sin su madre, o un pichón sin nido. Probablemente me veía como las dos cosas al mismo tiempo. Crucé la puerta de calle y algo (que creo que lo llaman nostalgia) me invadió y no supe por qué en ese momento, por qué esa fuerza vino tan velozmente. Recordé cada momento que había pasado en ese lugar, y ahora todo tenía otro olor al que usualmente solía tener. Recordar la protección, y la sensación de satisfacción me hicieron pensar sobre algo que antes tenía y ahora me estaba faltando: una casa. Y era así, tan crudo como se veía: me estaba yendo del lugar que me había alimentado durante años, décadas, y el tiempo había pasado tan rápido que ni siquiera tuve tiempo de pararme y mirar donde estaba. Era de noche (hora de irme), y fue entonces donde abandoné los cafés, las calles angostas, las avenidas, la gente, los autos, los carteles, mis amigos, mis vecinos; mi casa. Estaba yéndome a otra ciudad, y quien sabe si más linda o más fea, más sucia o más limpia. Y estaba acá el problema de todo esto. Estaba yéndome de mi conformidad para sumergirme en lo extraño, y todo esto me asustaba.

Se dice por ahí que debemos aprender a caminar con el miedo y que no sirve de nada temerle a figuras que están lejos de nuestros corazones. Se dice por ahí que la vida es corta, y que debemos, (y tenemos) que compartirla con las personas que mas amamos. Se dice también que el tiempo se acaba. Pero, el tiempo no es más que horas, minutos y segundos que van contando paso a paso la historia de nuestras acciones. La sociedad contemporánea asume que el tiempo se usa y se puede volver a usar el tiempo que querramos, porque todavía queda más de él. Las personas que están enamoradas planean sus vidas de casados pero ni se les ocurre pensar en la cantidad de horas que lleva hacer feliz a la persona que aman. No se es lo mismo sonreír que cojer. Es difícil hacer feliz a alguien a pijasos.
La gente asegura estar incondicionalmente al lado de la persona que quieren, cuando ellos lo necesiten, pero el mundo ya está dopado de cortesía y compromiso. Queda muy poco en manos de la mayoría de las personas de hoy en día. Hay que pensar dos veces antes de confiar y querer.

Perú, Perú, Perú. Me puse a pensar cual era el número de área, porque me acordé cuando me mentías. Quería llamarte, ver como estabas, qué tenías para decirme, pero no contestaste. Quería confesarme, decirte que nuestra amistad nunca había sido real. Quería hacerlo, pero nunca fui lo suficientemente valiente para decirte algo así.
O no me atendiste, o me cortaste. Sabías que yo te iba a llamar exactamente a esa hora. Nadie más te llamaba a las siete de la mañana para despertarte. La excusa del desayuno se iba haciendo cada vez mas constante, pero a mi siempre me gustó. Yo también quería cortar el teléfono, pero nunca me animé a decírselo a nadie. Siempre hablé hasta que la persona del otro lado de la línea quisiera hablar. La gente siempre se siente satisfecha cuando no hay un freno. Muchas veces me quejé, y otras no tanto; Pero la mayoría de las personas disfrutan ver como otra persona se retuerce en la pendejada ante ellos, rogándoles y pidiéndoles permiso indirecto para hacer lo que ellos mismos quieren. Pena es lo que siempre me da ese tipo de personas. Quizás nunca voy a cambiar porque pena es lo que me doy.

tu aroma, tu cara, tu cuerpo, tu todo

Es demasiado grande el mundo como para no hacer lo que uno quiere todo el día, todos los días, a la misma hora. Pero quizás no por el mismo canal.
Y es demasiado corta la vida como para no levantarse de dormir una linda siesta y recordar que hoy puede ser el último día de tu vida. Creo que se me va un poquito el tiempo. Me tengo que comprar una bicicleta e ir a verte. La estoy disimulando bien, porque trato de no pensar. Los dos sabemos que podríamos estar caminando por Marcos Sastre. Pero no, yo elijo esto, porque a mi las cosas me caen tarde.

(y que en el futuro nada cambie)

Siento un golpe en el pecho cada vez que quiero hablar de vos, cada vez que quiero tenerte encima mío. Siento a mi corazón latiendo muy fuerte cuando te estoy esperando. Desde que me levanto, hasta que me acuesto: todo es una rutina hermosa, y solo es así porque tiene que ver con vos. Y ahora solo estoy tratando de pedirte favores. Sólo espero que la espera sea corta, y sólo te pido que sea un para siempre; y no un tiempo indeterminado.

robotes

Perdoname si todo vuelve a mi cabeza, pero el tren está pasando. Es inevitable no sentirme vacía en estos momentos. ¿Te acordás cuando todo era al revés? Me esperabas, me veías, y te ibas. Ahora las calles que caminamos reflejan el invierno de nuevo.

Es este puto líquido color marrón. Hay gente que está viviendo ahora, sonriendo, bailando, comiendo, hablando, o hasta acabando. A mí me está acompañando un flan. Supongo que al despertarme solo sentí esos sueños corriendo a diez mil kilómetros por hora, y mi inconsciente no dejaba de ladrar. Todo retumbaba, y de repente se hicieron las siete. Y ahí es cuando pensé en si tenías los ojos abiertos, si estabas cerca de irte lejos, o el por qué de mi dolor en el pecho. Quizás vos lo estabas sintiendo también.

De nuevo, se hicieron las once de la mañana. El sonido volvió a rebotar en las paredes blancas y volvió a mí. En ese entonces, ya te estabas yendo para volver. Tenías los ojos abiertos y ganas de abrazarme. El ruido de el horno sonó, las tostadas ya estaban preparadas, pero vos ya te habías subido, y yo no tenía nada más que prometerte, más que la promesa que queda en pie.

y, te amo

Se me acaba el crédito, el tiempo, la paciencia, la vida. Son las 14:08 y te quiero acá. Con todo tu cuerpo, abrazándome, conteniéndome, cuidándome de todo y de todos. Pero, si, hay un pero, ¿qué vas a hacer de mí? Yo necesito cinco minutos más de vos, sin obsesionarme y sólamente hablando de amor, porque eso es lo que me llena, lo que me refresca el alma, lo que me hace sentir que estoy viva una y otra vez, y, lo que me hace morir de nuevo, como ésta quinta vez. Necesidad, necesidades, de qué hablamos cuando hablamos de eso? Ahora lo sé bien. Teneme entre cuatro paredes, y haceme sentir que soy única para vos, la que te hace sacar una sonrisa, la que te hace mirar cada vez más a fondo.

Y las ganas de putear también están. Te necesito, y te necesito acá. Ahora pasaron cinco minutos. Qué lento que pasa el tiempo sin vos. El sol se está yendo, y ya no sé que hacer. Me estoy poniendo débil, solamente te digo.

dolor

Puta madre, que ganas de mear. Cuento uno, dos, tres, escalones, todavía faltan tres pisos más. Alguien me espera abajo, me tengo que ir ya. Uno, dos, tres, cuatro, las ideas siguen fijas acá. ¿Querés correr? No podés, concentrate. Bajá despacio, bajá pensando, bajá. Llegá, imaginá, angustiate, que el camino es corto. Llegaste, y abajo, ya no hay nada.

pachorra

Podés verte patético garchando, pero al fin y al cabo, todos nos vemos así en algún momento de nuestras vidas. Somos frágiles, un poco, pero hoy no sabemos si estamos enamorados o si son las hormonas.

Es tan humano y a la vez tan horrible o hermoso, despertar y saber que soñaste con una persona que repercute en vos, pero aún así, te preguntás si el sueño fue tan duro como para no recordarlo al día siguiente.

cadena trófica y la puta que te parió.

Una vez una profesora algo gorda y petisa, pero buena, me explicó el significado de la cadena trófica. Sabiendo que no sirve para nada, sabiendo que en realidad el animal más pequeño no va a comerse al insecto más pequeño, sabiendo que es algo que se cumple en el reino animal, sabiendo que el hombre es el mayor depredador, sabiendo que el hombre estaría en la punta de mi nariz haciéndome ruido en mi consciente y subsconciente, tarareándome la tabla del uno, una y otra vez. Ahora, hagamos todos de cuenta que soy una liebre, puedo correr rápido, pero siempre hay un hijo de puta que me agarra. La puta que me parió, me comieron.

Esta vez, no es ésta vez.

No sé que mierda es lo que está inundando tu mente en este momento. Hoy sólo hay tertulias de gente decapitada; toman té y se rien de gente que quisieron matar. Ya no les sirve ningún perdón, ya todo venció. Se lavaron las tazas y se tiraron al piso, pero los muertos y las cabezas nunca volvieron.

''Siempre prometo ir a buscarte...''. Y esa frase que solucionó? Nada.
Era una frase sin sentido, estúpida. Tan inservible como el olor a mierda de caballo que había alrededor.

Y cuál es el fin de la frase si en tu cabeza suplicabas no escuchar más mentiras? Mentiras que no son mías del todo, sino tuyas también.
Y cuál es el fin de la frase si no tiene fin?
Y cuál es el fin de la frase si puedo ponerle el fin que quiero?
Y cuál es el fin de la frase si no puedo ponerle tiempo, ni hora, ni lugar?

me ahorqué, y estoy sonriéndote, puta

Te golpeé el estómago, la nariz, la boca. Si, se te salieron dos dientes. Te agarré de las pestañas y te tiré al piso. Estaban pintadas, perdón. Te patié el estómago y se te salió un riñón por la boca. Te patié, rodaste una, dos, tres veces, como la vez que rodamos juntas en aquel pasto, pero esta vez yo no estaba al lado tuyo, te estaba pateando. Te levantaste y me dijiste ''Me quedo en esta ciudad'' y yo, simplemente te abrazé. Ya no sentías dolor, ninguna de las dos lo sentía.

Juro que sos como una gota de agua. Vas muy lento, y cuando caés explotás, y huís. Eso hiciste, y también lo hiciste en mí. Te veo en esas caras, en esos estúpidos e ilegibles rostros de todos, pero nadie me dice donde estás, porque nadie es vos. Podría decir que sos la persona más hija de puta que conocí en mi vida, pero no gano nada con eso. Ni siquiera te vuelvo a ganar a vos.
Qué hago cuando ya no puedo escuchar ni una puta cancion de los estúpidos de Sick Puppies? Los odio. Nunca me gustaron, pero me hace acordar tanto a vos, en tu estúpido Ipod que sonaba en tu mente llena de basura materialista y egoísta. Pero no. No gano nada, no puedo ganarme una gota de agua, porque al fin y al cabo, siempre se me iría de las manos.

el chico del miembro grande

Laura fue todo el recorrido pensando en aquel chico que le comía la cabeza. Le gustaba todo de él, hasta su falsa sonrisa, y sus ojos verdes que la miraban muy fijamente hasta dejarla dada vuelta. Éra la primera vez en la que Laura no pensaba sólo en la entrepierna.
Laura no creía en el amor, pero ésta vez no dejó pasar ésta oportunidad.
Laura fué, ilusionada, en busca de mil respuestas, a ver al estúpido chico de ojos verdes.
El estúpido chico de ojos verdes nunca llegó.
Laura se fué, desilucionada, en busca de mil razones y sintiendo como se desmoronaba por dentro.

Apoyando la espalda en la silla, las manos detrás de mi cabeza, mirando el cielo nublado y sin inspiración, vuelvo a escribir. Ya casi está saliendo el sol de esta tarde nublada, y a las 16:45 tengo que salir de casa. Pero yo no quiero irme sin que me sonrías antes... pero si me quedo esperando, voy a llegar tarde al encuentro. No sé si dejaría de ir al encuentro, sabiendo que me tocaste el timbre para que yo vea tu sonrisa. Es que no sé si creería en vos.

Como dos extrañas y entre mil caras desconocidas nos abrazamos sin importar el ámbito en donde estábamos. (Habían pasado tantos meses, tanto tiempo de aquella vez que la ví por última vez).
Felices estábamos, nos sonreíamos y nos mirábamos como si estuviésemos viviendo momentos del pasado, en el que éramos casi una misma persona.
Al sentir su abrazo, supe que en ese mismo instante debía olvidarme del pasado, para traer a mi futuro a aquella persona que me hizo sentir muchísimas emociones en solo dos años. Aquella persona que se había alejado por completo de mí, sin importar lo que éramos.
Aquella persona que había estado a miles de Kilómetros pensando (o no) en mí.

su nueva vida completa, sin completarse

Se levanta siempre a las once de la mañana pensando en que su vida está bien, pensando en que hoy no tiene más mentiras que decir, no tiene nada en que fijarse, no tiene nada alrededor, no tiene el desayuno preparado ni ropa limpia para ponerse.
Se mira al espejo, se engaña en la realidad que vé, pero es la realidad que no es y que está oculta. Puede respirar, puede vivir, puede peinarse y hasta hablar, pero nunca es suficiente.
No se había dado cuenta que esta vez había atravesado los límites. No lo sabía, tampoco le importaba demasiado.

''la culpa es tan hija de puta como la mente''

me dijo Martín en el bar, con el gorro puesto.
Martin contó la historia (o me la contó a mi) de un pibe que nunca hacía cosas aunque se las pidieran. Nunca hacía nada que no quisiera.

algunos dicen que fumarse un porro es un crimen

Quiero volver a escuchar Sublime con vos. Volando, paseando, riendo, caminando hacía ningún lugar, con vos, que siempre estabas ahí, que siempre me acompañabas, tanto en las locuras como en la vida.
Vos, la que siempre me entendía.
La que siempre se reía conmigo a pesar de que el chiste sea el mas idiota que jamás hayas escuchado.

Sos irremplazable, y te extraño. Mucho