"El mundo es tan chico, viejo. Sin embargo nunca supe de alguien como vos"

Aunque los momentos no sean pura felicidad, aunque un tercio de un día sean enojos, puchero, llanto, grito, patada y puteada, y aunque esto no sea así todos los días, no puedo estar más agradecida de tenerte, porque como ya te dije: si no te tuviera, no sé que sería de mí. Y aunque no te lo diga en estas palabras, porque me las quiera guardar, sos un gran maestro, aunque también muy gruñón, de esos que se enojan si uno llega tarde a clase.
Sos un excelente amigo, amante y persona.
Estoy infinitamente agradecida de compartir mi vida con vos, de compartir todo lo que soy con vos y que vos hagas lo mismo conmigo, y estoy muy ansiosa por seguir creciendo con vos (quiero ver como sale!).

Por eso hay tantos faloperos, tantos muertos.

Sentir a alguien lejos incluso cuando está cerca se demostró hace décadas que es totalmente posible. Y no hablo de tecnología. ¿Hasta cuando puede alguien aguantar tanto? Y no me refiero simplemente a una sensación inaguantable sino a algo placentero. ¿Cuánto dura el placer, o cuánto dura el dolor? Nadie pide venir al mundo, y nadie pide donde nacer. Por eso, la paciencia es relativa, y así, lo es el dolor y el placer. Como humanos, el placer es el efecto de una droga: viene, jode, y se va. El dolor viene, jode, y se queda, hasta que la paciencia elige cuando tomarse un descanso y se vuelve a drogar. Nadie viene preparado al mundo con un sistema inmunológico contra el dolor, desgraciadamente.

Queda totalmente descartada la posibilidad de "soñar"

Lo que la mayoría le tendría que tener miedo no es a la muerte en sí, sino a no concretar nada hasta que llegue. Da lástima, tristeza, angustia, sentir el tirón pero nunca tironear. Creo que más de uno se planteó que es lo que quiere antes de que llegue la hora (aunque nunca la sabemos). Pero es más triste no haber concretado que haber esperado.

Esto es el amor

Iba a extrañar esa ciudad y todo lo que la conformaba. Los cafés, las calles angostas, las avenidas,la gente, los autos, los carteles, mis amigos, mis vecinos; pero tenía tanto miedo de no extrañar mi casa que repensé miles de veces en la posibilidad de no hacerlo. Me asustaba irme sin al menos despedir en mi mente los rincones de ella. Nunca había considerado algo tan difícil, pero ahí estaba yo, desprotegida por primera vez. Era como una cría sin su madre, o un pichón sin nido. Probablemente me veía como las dos cosas al mismo tiempo. Crucé la puerta de calle y algo (que creo que lo llaman nostalgia) me invadió y no supe por qué en ese momento, por qué esa fuerza vino tan velozmente. Recordé cada momento que había pasado en ese lugar, y ahora todo tenía otro olor al que usualmente solía tener. Recordar la protección, y la sensación de satisfacción me hicieron pensar sobre algo que antes tenía y ahora me estaba faltando: una casa. Y era así, tan crudo como se veía: me estaba yendo del lugar que me había alimentado durante años, décadas, y el tiempo había pasado tan rápido que ni siquiera tuve tiempo de pararme y mirar donde estaba. Era de noche (hora de irme), y fue entonces donde abandoné los cafés, las calles angostas, las avenidas, la gente, los autos, los carteles, mis amigos, mis vecinos; mi casa. Estaba yéndome a otra ciudad, y quien sabe si más linda o más fea, más sucia o más limpia. Y estaba acá el problema de todo esto. Estaba yéndome de mi conformidad para sumergirme en lo extraño, y todo esto me asustaba.

Se dice por ahí que debemos aprender a caminar con el miedo y que no sirve de nada temerle a figuras que están lejos de nuestros corazones. Se dice por ahí que la vida es corta, y que debemos, (y tenemos) que compartirla con las personas que mas amamos. Se dice también que el tiempo se acaba. Pero, el tiempo no es más que horas, minutos y segundos que van contando paso a paso la historia de nuestras acciones. La sociedad contemporánea asume que el tiempo se usa y se puede volver a usar el tiempo que querramos, porque todavía queda más de él. Las personas que están enamoradas planean sus vidas de casados pero ni se les ocurre pensar en la cantidad de horas que lleva hacer feliz a la persona que aman. No se es lo mismo sonreír que cojer. Es difícil hacer feliz a alguien a pijasos.
La gente asegura estar incondicionalmente al lado de la persona que quieren, cuando ellos lo necesiten, pero el mundo ya está dopado de cortesía y compromiso. Queda muy poco en manos de la mayoría de las personas de hoy en día. Hay que pensar dos veces antes de confiar y querer.

Perú, Perú, Perú. Me puse a pensar cual era el número de área, porque me acordé cuando me mentías. Quería llamarte, ver como estabas, qué tenías para decirme, pero no contestaste. Quería confesarme, decirte que nuestra amistad nunca había sido real. Quería hacerlo, pero nunca fui lo suficientemente valiente para decirte algo así.
O no me atendiste, o me cortaste. Sabías que yo te iba a llamar exactamente a esa hora. Nadie más te llamaba a las siete de la mañana para despertarte. La excusa del desayuno se iba haciendo cada vez mas constante, pero a mi siempre me gustó. Yo también quería cortar el teléfono, pero nunca me animé a decírselo a nadie. Siempre hablé hasta que la persona del otro lado de la línea quisiera hablar. La gente siempre se siente satisfecha cuando no hay un freno. Muchas veces me quejé, y otras no tanto; Pero la mayoría de las personas disfrutan ver como otra persona se retuerce en la pendejada ante ellos, rogándoles y pidiéndoles permiso indirecto para hacer lo que ellos mismos quieren. Pena es lo que siempre me da ese tipo de personas. Quizás nunca voy a cambiar porque pena es lo que me doy.

tu aroma, tu cara, tu cuerpo, tu todo

Es demasiado grande el mundo como para no hacer lo que uno quiere todo el día, todos los días, a la misma hora. Pero quizás no por el mismo canal.
Y es demasiado corta la vida como para no levantarse de dormir una linda siesta y recordar que hoy puede ser el último día de tu vida. Creo que se me va un poquito el tiempo. Me tengo que comprar una bicicleta e ir a verte. La estoy disimulando bien, porque trato de no pensar. Los dos sabemos que podríamos estar caminando por Marcos Sastre. Pero no, yo elijo esto, porque a mi las cosas me caen tarde.

(y que en el futuro nada cambie)

Siento un golpe en el pecho cada vez que quiero hablar de vos, cada vez que quiero tenerte encima mío. Siento a mi corazón latiendo muy fuerte cuando te estoy esperando. Desde que me levanto, hasta que me acuesto: todo es una rutina hermosa, y solo es así porque tiene que ver con vos. Y ahora solo estoy tratando de pedirte favores. Sólo espero que la espera sea corta, y sólo te pido que sea un para siempre; y no un tiempo indeterminado.

robotes

Perdoname si todo vuelve a mi cabeza, pero el tren está pasando. Es inevitable no sentirme vacía en estos momentos. ¿Te acordás cuando todo era al revés? Me esperabas, me veías, y te ibas. Ahora las calles que caminamos reflejan el invierno de nuevo.

Es este puto líquido color marrón. Hay gente que está viviendo ahora, sonriendo, bailando, comiendo, hablando, o hasta acabando. A mí me está acompañando un flan. Supongo que al despertarme solo sentí esos sueños corriendo a diez mil kilómetros por hora, y mi inconsciente no dejaba de ladrar. Todo retumbaba, y de repente se hicieron las siete. Y ahí es cuando pensé en si tenías los ojos abiertos, si estabas cerca de irte lejos, o el por qué de mi dolor en el pecho. Quizás vos lo estabas sintiendo también.

De nuevo, se hicieron las once de la mañana. El sonido volvió a rebotar en las paredes blancas y volvió a mí. En ese entonces, ya te estabas yendo para volver. Tenías los ojos abiertos y ganas de abrazarme. El ruido de el horno sonó, las tostadas ya estaban preparadas, pero vos ya te habías subido, y yo no tenía nada más que prometerte, más que la promesa que queda en pie.

y, te amo

Se me acaba el crédito, el tiempo, la paciencia, la vida. Son las 14:08 y te quiero acá. Con todo tu cuerpo, abrazándome, conteniéndome, cuidándome de todo y de todos. Pero, si, hay un pero, ¿qué vas a hacer de mí? Yo necesito cinco minutos más de vos, sin obsesionarme y sólamente hablando de amor, porque eso es lo que me llena, lo que me refresca el alma, lo que me hace sentir que estoy viva una y otra vez, y, lo que me hace morir de nuevo, como ésta quinta vez. Necesidad, necesidades, de qué hablamos cuando hablamos de eso? Ahora lo sé bien. Teneme entre cuatro paredes, y haceme sentir que soy única para vos, la que te hace sacar una sonrisa, la que te hace mirar cada vez más a fondo.

Y las ganas de putear también están. Te necesito, y te necesito acá. Ahora pasaron cinco minutos. Qué lento que pasa el tiempo sin vos. El sol se está yendo, y ya no sé que hacer. Me estoy poniendo débil, solamente te digo.

dolor

Puta madre, que ganas de mear. Cuento uno, dos, tres, escalones, todavía faltan tres pisos más. Alguien me espera abajo, me tengo que ir ya. Uno, dos, tres, cuatro, las ideas siguen fijas acá. ¿Querés correr? No podés, concentrate. Bajá despacio, bajá pensando, bajá. Llegá, imaginá, angustiate, que el camino es corto. Llegaste, y abajo, ya no hay nada.

pachorra

Podés verte patético garchando, pero al fin y al cabo, todos nos vemos así en algún momento de nuestras vidas. Somos frágiles, un poco, pero hoy no sabemos si estamos enamorados o si son las hormonas.

Es tan humano y a la vez tan horrible o hermoso, despertar y saber que soñaste con una persona que repercute en vos, pero aún así, te preguntás si el sueño fue tan duro como para no recordarlo al día siguiente.

cadena trófica y la puta que te parió.

Una vez una profesora algo gorda y petisa, pero buena, me explicó el significado de la cadena trófica. Sabiendo que no sirve para nada, sabiendo que en realidad el animal más pequeño no va a comerse al insecto más pequeño, sabiendo que es algo que se cumple en el reino animal, sabiendo que el hombre es el mayor depredador, sabiendo que el hombre estaría en la punta de mi nariz haciéndome ruido en mi consciente y subsconciente, tarareándome la tabla del uno, una y otra vez. Ahora, hagamos todos de cuenta que soy una liebre, puedo correr rápido, pero siempre hay un hijo de puta que me agarra. La puta que me parió, me comieron.

Esta vez, no es ésta vez.

No sé que mierda es lo que está inundando tu mente en este momento. Hoy sólo hay tertulias de gente decapitada; toman té y se rien de gente que quisieron matar. Ya no les sirve ningún perdón, ya todo venció. Se lavaron las tazas y se tiraron al piso, pero los muertos y las cabezas nunca volvieron.

''Siempre prometo ir a buscarte...''. Y esa frase que solucionó? Nada.
Era una frase sin sentido, estúpida. Tan inservible como el olor a mierda de caballo que había alrededor.

Y cuál es el fin de la frase si en tu cabeza suplicabas no escuchar más mentiras? Mentiras que no son mías del todo, sino tuyas también.
Y cuál es el fin de la frase si no tiene fin?
Y cuál es el fin de la frase si puedo ponerle el fin que quiero?
Y cuál es el fin de la frase si no puedo ponerle tiempo, ni hora, ni lugar?

me ahorqué, y estoy sonriéndote, puta

Te golpeé el estómago, la nariz, la boca. Si, se te salieron dos dientes. Te agarré de las pestañas y te tiré al piso. Estaban pintadas, perdón. Te patié el estómago y se te salió un riñón por la boca. Te patié, rodaste una, dos, tres veces, como la vez que rodamos juntas en aquel pasto, pero esta vez yo no estaba al lado tuyo, te estaba pateando. Te levantaste y me dijiste ''Me quedo en esta ciudad'' y yo, simplemente te abrazé. Ya no sentías dolor, ninguna de las dos lo sentía.

Juro que sos como una gota de agua. Vas muy lento, y cuando caés explotás, y huís. Eso hiciste, y también lo hiciste en mí. Te veo en esas caras, en esos estúpidos e ilegibles rostros de todos, pero nadie me dice donde estás, porque nadie es vos. Podría decir que sos la persona más hija de puta que conocí en mi vida, pero no gano nada con eso. Ni siquiera te vuelvo a ganar a vos.
Qué hago cuando ya no puedo escuchar ni una puta cancion de los estúpidos de Sick Puppies? Los odio. Nunca me gustaron, pero me hace acordar tanto a vos, en tu estúpido Ipod que sonaba en tu mente llena de basura materialista y egoísta. Pero no. No gano nada, no puedo ganarme una gota de agua, porque al fin y al cabo, siempre se me iría de las manos.

el chico del miembro grande

Laura fue todo el recorrido pensando en aquel chico que le comía la cabeza. Le gustaba todo de él, hasta su falsa sonrisa, y sus ojos verdes que la miraban muy fijamente hasta dejarla dada vuelta. Éra la primera vez en la que Laura no pensaba sólo en la entrepierna.
Laura no creía en el amor, pero ésta vez no dejó pasar ésta oportunidad.
Laura fué, ilusionada, en busca de mil respuestas, a ver al estúpido chico de ojos verdes.
El estúpido chico de ojos verdes nunca llegó.
Laura se fué, desilucionada, en busca de mil razones y sintiendo como se desmoronaba por dentro.

Apoyando la espalda en la silla, las manos detrás de mi cabeza, mirando el cielo nublado y sin inspiración, vuelvo a escribir. Ya casi está saliendo el sol de esta tarde nublada, y a las 16:45 tengo que salir de casa. Pero yo no quiero irme sin que me sonrías antes... pero si me quedo esperando, voy a llegar tarde al encuentro. No sé si dejaría de ir al encuentro, sabiendo que me tocaste el timbre para que yo vea tu sonrisa. Es que no sé si creería en vos.

Como dos extrañas y entre mil caras desconocidas nos abrazamos sin importar el ámbito en donde estábamos. (Habían pasado tantos meses, tanto tiempo de aquella vez que la ví por última vez).
Felices estábamos, nos sonreíamos y nos mirábamos como si estuviésemos viviendo momentos del pasado, en el que éramos casi una misma persona.
Al sentir su abrazo, supe que en ese mismo instante debía olvidarme del pasado, para traer a mi futuro a aquella persona que me hizo sentir muchísimas emociones en solo dos años. Aquella persona que se había alejado por completo de mí, sin importar lo que éramos.
Aquella persona que había estado a miles de Kilómetros pensando (o no) en mí.

su nueva vida completa, sin completarse

Se levanta siempre a las once de la mañana pensando en que su vida está bien, pensando en que hoy no tiene más mentiras que decir, no tiene nada en que fijarse, no tiene nada alrededor, no tiene el desayuno preparado ni ropa limpia para ponerse.
Se mira al espejo, se engaña en la realidad que vé, pero es la realidad que no es y que está oculta. Puede respirar, puede vivir, puede peinarse y hasta hablar, pero nunca es suficiente.
No se había dado cuenta que esta vez había atravesado los límites. No lo sabía, tampoco le importaba demasiado.

''la culpa es tan hija de puta como la mente''

me dijo Martín en el bar, con el gorro puesto.
Martin contó la historia (o me la contó a mi) de un pibe que nunca hacía cosas aunque se las pidieran. Nunca hacía nada que no quisiera.

algunos dicen que fumarse un porro es un crimen

Quiero volver a escuchar Sublime con vos. Volando, paseando, riendo, caminando hacía ningún lugar, con vos, que siempre estabas ahí, que siempre me acompañabas, tanto en las locuras como en la vida.
Vos, la que siempre me entendía.
La que siempre se reía conmigo a pesar de que el chiste sea el mas idiota que jamás hayas escuchado.

Sos irremplazable, y te extraño. Mucho